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Todo mundo sabe que o Big Brother mais pornográfico do mundo é o Big Brother Polônia Descobri isso, pasmem, num intercâmbio cultural na Índia (leiam o post do Big Brother Polônia para entender). Como vocês devem imaginar, esse post é o mais visitado do blog, e não é surpresa que quando olho as estatísticas do blog, as palavras chaves que mais aparecem são: “Big Brother Polônia”. Só que ultimamente tenho recebido muitas visitas de pessoas procurando pelo “Big Brother Hungria”. Pensei, tem que ter acontecido alguma coisa de cunho sexual pra estarem procurando tanto por isso, afinal:

1. 90,45% do brasileiros sequer saber que a Hungria existe
2. 95,56% sequer sabem a língua que é falada lá.
3. 92,55% não sabem em qual continente está localizado esse grande país.
4. 99,34% não sabem se Hungria tem acento ou não (me incluo : P)

Eu não podia estar mais certa.

Pesquisando pela Internet, descobri que tem um video do BBH (Big Brother Hungria) de uma participante que resolveu tomar um banho completo em frente as câmeras, digamos que sem pudores. Enquanto no Big Brother Brasil as pessoas tomam banho de biquini ou sunga e mal conseguem lavar as partes intimas já que está tudo sendo transmitido, esta participante ficou toda pelada, se depilou, enfim, tomou seu banho na boa, normalmente.

Nem vou linkar o video porque nem vale a pena, querem ver baixaria de verdade em Big Brother, vejam o Big Brother Polônia que vocês ganham muito mais : P

Ah sim, Big Brother Brasil não é nada no quesito baixaria perto dos Europeus. A Europa sempre a frente, seja para o bem, seja para o mal : P

Pra quem pensa em vir pro EUA ou simplesmente quer saber quanto custa pra ter um celular aqui comparando com o Brasil, ai vão os preços.

O aparelho em si, não tem nem comparação. Aquele mais simples da Nokia/LG/Samsung, etc, que no Brasil custa em média 99 reais, aqui nos EUA sai por 15 dolares (equivalente a 26 reais). Aparelhos mais modernos como Iphone é uma diferença de mais de 100% também.

Quanto as ligações, a diferença é muito grande também.

Uma coisa muito legal que tem nos EUA são os planos ilimitados pré-pagos. Por exemplo, paga-se por um cartão o equivalente a 50 dolares, e com ele pode-se durante um mês fazer ligações ilimitadas e infinitas para qualquer celular ou telefone fixo dentro dos Estados Unidos. Por 60 dolares, é possível fazer ligações infinitas por um mês dentro dos Estados Unidos E para telefones fixos do Brasil (ou de qualquer lugar do mundo), isso tudo ilimitadamente. Além é claro, de poder acessar Internet infinitamente se seu celular permitir. E existe planos assim de diversas companhias como Metro PCS, Net10 e AT&T.

É o plano que a maior parte das pessoas usa, mas eu como quase não ligo, e queria um celular só pra receber chamadas, acabei comprando um que com um cartão de 30 dolares tenho direito a 300 minutos para serem gastos durante 120 dias.

O problema é que a telefonia é um pouquinho diferente nos Estados Unidos. Aqui não se paga para fazer a chamada, se paga pra fazer ou receber. Isto é, se alguém me liga, eu pago também. Ai o que acontece é que eu que sou uma pessoa que gasta pouco no Brasil, acabo não sendo tão econômica nos EUA. Em um mês gastei 200 minutos, o que me leva a pensar que vou ter que comprar mais um cartãozinho telefônico em breve …

… teria procrastinado 6 dias e feito tudo no sétimo, na última hora.

Esses dias vendo TV fiquei sabendo que tá rolando um surto de Catapora em São Paulo.

Isso me lembrou do como eu peguei essa temida doença, época que não tinha essas facilidades chamada vacina. Quer dizer, talvez até tivesse, mas não a preços acessíveis ou de graça. Eu tinha algo como 9 ou 10 anos e fui passar as férias em Cruz Alta, cidade do interior do Rio Grande do Sul no qual moravam minhas tias e primas.

O problema é que uma delas estava com Catapora.

Como todos sabem, a catapora é uma doença altamente contagiosa, e por causa disso, minha família inteira deixou bem claro: não compartilhem copos, talheres, garfos, nada, absolutamente NADA.

O problema é que eu era uma criança meio tapadinha e não dei muito bola. Aí a minha prima tava comendo uma gelatina saborosa e eu, bem esquecida, peguei uma única colherada.

Vejam bem galera, uma única colheradinha, nada mais. Foi o que bastou pra eu pegar Catapora.

Só que não foi só eu a tapadinha. Essa mesma prima tinha servido um copo de Coca Cola, mas não tomou tudo, e deixou o copo pela metade na geladeira. Meu irmão viu e adivinhem, bebeu. Preciso dizer o resultado de novo?

E depois minha outra prima também pegou catapora, não lembro bem como. Os únicos que nao pegaram foram os adultos da família, felizmente, porque parece que essa doença embora não seja muito preocupante em crianças, é perigosa para adultos.

E foi assim que a catapora se espalhou como fogo em palha seca e eu vi que certas doenças podem ser REALMENTE contagiosas.

Bom, só uma doença contagiosa assim poderia contaminar não apenas toda a vila do Chaves, como até a calça.

Só o Chaves que não, mas isso não vem ao caso.

O fato é que a catapora é daquelas doenças que parecem divertidas olhando nos desenhos animados e no Chaves, as pessoas cheia de manchinhas e tal, mas na vida real não é tão legal, não só por causa da febre mas especialmente a parte da coceira … ai a coceira, enloquecida, por todo o corpo, todo o tempo, toda a hora. Lembro que eu tinha que tomar uns banhos de um negócio vermelho eu acho, era a única maneira pra passar um pouco aquela coceira louca e irritante.

O lado bom de ter pegado catapora é que pelo menos fiquei imunizada (Poliana way of life) e posso ir até pra São Paulo no meio da crise de Catapora que não pego as manchinhas.

Momento cultural: Sabe como é catapora em inglês? Chicken Pox. Nome bisonho né?

E você? Já pegou Catapora, Sarampo, Caxumba ou Rubéola?

E ai people! Sei que vocês tem mais de 100 feeds pra ler no seu Google Reader, mas leia esse, vão por mim, vai valer a pena, afinal, vamos falar de um assunto de vital importância hoje:

Palitos de dente.

Nunca entendi bem porque eles se chamam palitos de dente. Reflitam: todo manual de etiqueta Glória Kalil Style diz que, não podemos palitar os dentes na mesa, que isso é o supra sumo da mal educação, grosseria e etc. Tem gente que diz que é nojento e tal, eu particularmente não me incomodo em ver alguém se palitando, mas tipo evito fazer né, porque sei lá, quero ser vista como uma pessoa da alta sociedade bah tri, ok, na real é porque sei lá, se tá escrito no livro de etiqueta, alguém deve se incomodar com a tal da palitação, Glória Kalil sabe das coisas né, e eu sou uma pessoa legal, não gosto de incomodar como vocês podem ver, dai evito.

^{Chic, agreste. Superafim, superafim, superafim de mim}

Mas falando sério sobre esse assunto de extrema importância, a questão é, algo muito mais prático que o palito de dente é o fio dental, afinal, ele consegue atingir lugares que o palito de dente nem sonha em chegar (uhhhh, o palito tomou nos dedos agora, fio dental 1, palito de dente 0).

O fato é que a única utilidade real e verdadeira do palito de dentes é pra pegar comidinhas como batata frita, picadinhos, salsichão, coração de galinha, e miúdos em geral.

Então, pensem comigo, se em público não dá pra palitar os dentes, e na esfera privada, as pessoas em geral preferem usar o fio dental e não o tal do palito. No fim, o maior uso para o palito de dentes, nem é limpar os dentes, é pegar comidinhas pequenas, então, vejam só, porque o nome do objeto é palito de DENTE? Não deveria ser palito de comidinhas? Ou palito de miúdos? Ou sei lá? Alguém tem alguma sugestão?

Mistérios insolúveis da nossa amada língua portuguesa.

Mas eu não comecei a falar de palitos de dente apenas para comentar sobre esse mistério, foi por algo muito mais maior de grande. Galera, digam ai, se eu pedir pra vocês me dizerem uma marca de palito de dentes, qual é a primeira que vem na mente?

Claro que é Gina!

^{A emblemática marca. Alguém já contou se vem mesmo 200 palitos? Inmetro já testou?}

Por sinal, essa deve ser a única marca que vem na cabeça de vocês. Porque? Porque os palitos Gina vem durante anos praticamente monopolizando esse importante mercado da indústria nacional. Não sei bem o motivo pelo qual os concorrentes não conseguem de fato concorrer com essa marca. Existem várias teorias, algumas dizem que a Gina, a garota cuja a foto estampa as embalagens, fez um pacto com o demônio. Outros, dizem que o responsável é o olhar hipnotizante dela, que faz os consumidores sequer olharem para as outras marcas. Tem ainda uma teoria que diz que a beleza prosaica de Gina é a única razão para tal monopólio, a verdade é que ninguém sabe ao certo o motivo.

^{Cosplay da Gina}

Mas isso foi até hoje.

Uma nova marca está de fato concorrendo com a Gina agora. Um palito de dente pra quem acertar qual.

Acertou quem disse Billa.

Billa é uma menina esperta e malandra que vai todos os dias no bosque recolher lenha, quer dizer, eu não sei quem é a Billa, os criadores desse novo palito de dentes nada nos revelam sobre esse lançamento no website da compania. Todavia, a marca Billa está aí pra provar que monopólios, cartéis, trustings e holdings podem sim ser quebrados, bastando apenas alguns diferenciais.

^{Porque marcas de palito de dente tem nome e figura de uma mulher?}

E Billa os tem.

A Billa, pra tentar ser melhor que a Gina, colocou alguns difenciais bastante interessantes: primeiro, todos os seus palitos são embalados individualmente. Mas não é só isso não, eles também são mentolados. Diz Billa que mentolar os palitos elimina o aparente gosto de madeira que os palitos da concorrência tem. Gina, numa entrevista, negou tudo.

^{E ai, quem vai fazer o primeiro cosplay da Billa palito?}

Como o Bitpop é um blog que sempre se esforça pra fazer serviços de utilidade pública, eu testei os dois palitos, num teste cego. Sem mais rodeios, o veredito pra vocês: a menta é facilmente reconhecível e fica bem fácil saber com qual palito você está mexendo mesmo num teste cego (que frase estranha …). De qualquer maneira, não achei que o palito Gina tem gosto de madeira, então não acho que a menta seja de fato uma grande adição que compense um aumento no preço.

Mas claro, cada um tem sua opinião, e novas opções são sempre bem vindas no mercado capitalista que vivemos, mais opções para o consumidor, mais variedade de produtos, que vença o melhor, certo?

ET e Rodolfo já diziam: Vocês querem que a Gina vá embora?

Se depender da Billa, vá Gina.

Eu acho tão triste essa coisificação dos animais que o ser humano pratica em prol do capitalismo. Do tipo, pegar mil galinhas, colocar num espaço que mal cabem cem pra que elas não possam caminhar e assim ganhar peso mais rapidamente. Ah e claro, cortar o bico e pedaços das patinhas pra evitar que se machuquem sem querer no espaço minúsculo que elas são obrigadas a conviver durante TODA sua vida.

Comer carne pode até ser natural e intrínseco do ser humano, algo corriqueiro e comum da natureza: leões se alimentam de coelhos, vacas, etc. Mas e tortura? É algo comum e recorrente na natureza fazer o que mencionei com a galinha? Eu acho que não, e sabe o pior? O motivo pelo qual isso é feito é puramente financeiro. É só porque é mais barato e dá pra lucrar mais. O mundo nunca esteve tão moderno e os animais nunca sofreram tanto.

Será que as pessoas não prefeririam ter uma opção de pagar um pouco mais caro pela carne de um animal que não sofresse tortura? Afinal, as pessoas pagam mais caro hoje em dia por produtos que respeitam o meio ambiente.

É por isso que antes de discutir se vegetarianismo é certo ou não, deveriam discutir porque torturam animais. Só porque ele vai ser consumido no fim, dá pra fazer o que quiser com ele?

Enquanto estive na Índia fazendo um intercâmbio pela AIESEC, eu conheci muitos Europeus por lá. E uma coisa que de certo modo me surpreendeu foi o fato de que a maior parte deles sabia três línguas. Isto é, a língua materna deles, inglês e mais uma terceira língua, que variava muito. E não era falar um pouco, eles realmente eram fluentes nas três línguas. Perguntado, descobri que a maior parte aprendeu essa terceira língua através de intercâmbio pelo programa Erasmus.

O Erasmus funciona assim: um estudante de um país membro da União Européia pode fazer parte de sua graduação ou pós em outra universidade de outro país membro da União Européia. Tudo pago pela … União Européia. Em geral as bolsas são de graduação, de 6 meses a 1 ano, e a bolsa é bem pequena, mas permite o estudante a manter uma vida simples.

Parece um programa de bolsas como qualquer outro, mas conversando com um amigo polonês estudante de Relações Internacionais eu me dei conta de como ele é positivo, a tal ponto que alguns dizem que é o dinheiro mais bem investido pela União Européia.

Além do fato óbvio do programa estar fomentando a educação, ele é a melhor forma de criar um laço, uma verdadeira união na Europa. Por exemplo, o programa permite que um estudante da Alemanha, more 1 ano na Espanha. O que acontece com esse estudante ? Além do fato muito positivo de ele possivelmente aprender uma língua estrangeira, ele vai pela primeira vez se sentir estrangeiro. Óbvio que ele já deve ter visitado outros países como turista, mas certamente morar intensifica totalmente a experiência de se sentir estrangeiro: o alemão do exemplo, ao tentar aprender a língua (e ele vai precisar já que fará provas nessa outra língua), vai errar, vai falar com sotaque forte, vai se sentir perdido, e vai principalmente, se sentir minoria. E isso vai induzi-lo a ser solidário quando no seu país ele ver um estrangeiro, um imigrante, na mesma situação.

Fora isso, ele vai conhecer a cultura espanhola no caso, de maneira muito além dos esteriótipos, muito além do óbvio e do que se vê numa viagem de poucos dias. Esse mesmo alemão, vai provavelmente fazer amizade com outros espanhóis e também outros intercambistas do Erasmus de outras regiões da Europa, o que vai lhe dar a oportunidade de conversar e conhecer outras culturas de países de seu Continente. E assim, ele passa a ter um laço, uma união com os demais países do bloco europeu.

E ai me pergunto, porque isso não acontece no Mercosul ? Eu sei que o Mercosul está anos luz longe do que a União Européia é, mas como seria legal isso aqui, afinal, somos ignorantes sobre nosso próprio continente: Quantos bolivianos, chilenos ou uruguaios você conhece pessoalmente ? O que você sabe da cultura da Colômbia por exemplo ? Quantas vezes você viajou pelos países da América do Sul ? Diga algo que diferencie a cultura italiana da Francesa ? Você provavelmente sabe, agora diga o mesmo sobre a cultura peruana e chilena ? Você se sente Sul Americano ?

Parece que as universidades brasileiras se empenham mais em fazer acordos com universidades européias em nome do status que isso confere (afinal, ter acordo com França é muito mais status do que com Chile, não?) em detrimento de universidades de nosso continente, sendo que o custo de vida em qualquer país Sul americano é muitíssimo inferior, permitindo talvez que com o dinheiro gasto com um aluno mandado pra Áustria ou Holanda se mande 5 pra Argentina.

Eu não sei nada de relações internacionais, mas é curioso que um continente que fala VÁRIAS línguas diferentes, onde cada país tinha uma moeda distinta, conseguiu chegar num nível de união muito maior que num continente no qual basicamente se fala só Espanhol e Português. Será que o Erasmus não é uma das respostas a essa pergunta ?

Sua mãe sempre disse pra não brincar com fogo não é ? Pena que os famosos não seguem essa máxima. Por isso hoje vamos falar das personalidades que já se queimaram por aí, começando por uma das queimadas mais clássicas de todos os tempos, o incêncio na cabeça de Michael Jackson.

Dizem por aí que este acidente fez Michael iniciar o processo de loucas cirurgias plásticas na face. Será verdade ? Será mentira ? Vejam o video.

outro acidente polêmico envolvendo o fogo é o incêndio no corpo de Gugu Liberato. No famoso programa Viva a noite, aquele do pintinho amarelinho que cabe aqui na minha mão, Gugu, num desespero para aumentar a audiência, ou mesmo pura imprudência, resolveu entrar num tunel cheio de fogo com uma roupa supostamente apropriada para isso. O problema é que o túnel era realmente muito longo … no final, Gugu desesperado queima as mãos. Se for pra ver só um video desse post, veja esse:

Dessa vez não foi bem o artista que pegou fogo, mas não podemos esquecer de quando o Xuxa Park pegou fogo. Os engraçadinhos chamam o video de Xuxa em Xamas. Felizmente todos se recuperaram, mas fica a dúvida: será que o café da manhã clássico também pegou fogo ?

Por fim, um famoso que está pegando fogo até hoje. E digo mais, fogo no rabo ! E digo mais ainda, ele gosta de ter fogo no rabo !!! Quem será ? Você conhece ?

Tempo para refletir

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tic

tac

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Pokemon mais safadinho da face da Terra … quer dizer, de Johto, ilhas laranjas e sei lá mais que continentes existem no mundo Pokemon. Mas quem resiste a ele falando um Char Char ? Tem coisa mais meiga ?

Coisa que me irrita são essas profissões que serve só pra empregar pessoas. Pela amor de Deus, ao invés de fazer a ‘bondade’ de empregar alguém numa profissão inútil como essas, dê o dinheiro pra pessoa fazer um curso e aprender algo útil pra assim depois trabalhar em algo que produza para a sociedade. Ou que nem produza, melhor ficar em casa vendo TV e se divertindo.

7. Cobrador de ônibus
Tá, esse até tem uma utilidade mínima, que é a de dar informação pras pessoas perdidas que pegam ônibus. Mas mesmo assim né, não precisava. Sei que o sindicato não vai gostar de eu tá dizendo isso, mas o fim dessa profissão é iminente. País de primeiro mundo não tem.

6. Frentista
A única utilidade desse é que ele pode lavar teu vidro. Fora isso, nenhuma. Outra que o primeiro mundo não tem e que tá fadada ao fim.

5. Entregador de papelzinhos aleatórios nos sinais
Aqui em Porto Alegre acontece muito de contratarem umas meninas bonitas pra entregar papelzinho com planta de prédios a venda nos vidros dos carros. Por favor, além de poluir o mundo, é um tipo de propaganda bagaceira.

4. Carinhas que usam aquelas roupas com “compro ouro” escrito
Sério ? Tem que explicar ? Contratem um poste que vale mais a pena.

3. Tiazinha que pega as bandejas na praça de alimentação dos shoppings
Eu me refiro as tiazinhas que ficam na praça de alimentação esperando as pessoas terminarem de comer pra pegar a bandeja com os pratos sujos e botar os restos no lixo. Sério, o usuário devia fazer isso ao invés de fazer um ser humano ficar perdendo seu tempo com esse pointless job, que por sinal eu tive quando trabalhei na Disney.

2. Tiozinho que passa o tíquete de estacionamento pras pessoas nos shoppings
Pelo menos em Porto Alegre eu já vi algumas vezes. Sabem aquelas máquinas onde você retira um tíquete dizendo que horas você entrou num estacionamento, dai paga ele pra depois passar por um leitor de código de barras pra cancela levantar e você poder sair do shopping ? Então, em alguns lugares daqui, tem um carinha que passa pra você o tíquete no leitor de código de barras. Sério, PRA QUÊ ? Mandem a criatura descansar em casa.

1. Ascensorista
Esse é o top 1 de longe. Graças a Deus que está cada vez mais rara. Tipo, o que que custa pra uma pessoa apertar um botão com o andar que ela quer ? Gasta mais energia falar o andar que tu quer pro ascensorista do que apertar o botão propriamente dito.

A má fama da matemática é notória. A pior média na maioria dos vestibulares do Brasil é sempre dela, disparado, inclusive fora do Brasil. Nos Estados Unidos a matemática é tão odiada que existe inclusive uma escritora, PhD pela UCLA, e autora de artigos científicos, que tenta desmistificar e ajudar no ensino da matéria nos EUA. Ela escreveu Math doesn`t suck no qual tenta incentivar estudantes a gostar dos números. Seu nome é Danica McKellar. Se você acha que já ouviu esse nome em algum lugar, não está enganado. Ela interpretou Winnie Cooper, a namoradinha do protagonista da série Anos Incríveis, sucesso nos anos 80 nos EUA e Brasil.

^{Matemática não é um saco}

^{A guria é bonita, tem phd em matemática e foi atriz de sucesso. Sério, tem que ser chata pelo menos.}

Mas eu dizia que a aritmética, voltando a matemática , o pior é que muito desse esforço pode ser ineficaz. Existe um professor que acha que o ensino de matemática no mundo está completamente errôneo. Seu nome é Professor Girafalez Arthur Benjamin, e ele afirma em uma palestra que todo o processo de ensino dessa matéria está focado com o objetivo final de ensinar cálculo aos estudantes. Segundo ele, poucas pessoas usarão esse conhecimento em suas vidas. Ao invés disso ele defende que os alunos, mesmo de ensino médio, deveriam estudar mais é probabilidade e estatística. Interpretar dados, analisar tendências, prever riscos é mais importante atualmente que saber as técnicas do cálculo. Ou seja, no dia-a-dia, saber estatística é mais útil que saber cálculo. Ele continua, explicando que em um mundo como o atual no qual existem mais incertezas que respostas absolutas o ensino da matemática deveria se atualizar também.

^{Se eu somar 3 maças com 3 laranjas, obtenho 6 bananas.}

Com isso em mente lembrei de recente estudo de grande utilidade que comprova essa tese. Hoje em dia, quem sabe probabilidade e estatística, até na hora de ir para o auditório do programa Silvio Santos leva vantagem quando quer pegar alguns dos incríveis avioezinhos de dinheiro que o dono do baú distribui em seu programa.

Quem quer dinheiro?

^{PS: Colaborou com o post meu irmão}