bitpop

Uma coisa que eu não faço faz tempo são minhas críticas culinárias (por críticas culinárias, entenda-se comprar um pacote de alguma porcaria industrializada no mercado e dissertar a respeito), então vou retoma-las.

Hoje o tema serão balas de gelatina. Veja bem, não são balas de goma, essas sim são asquerosas, me refiro as balas de gelatina daquelas que você encontra em lojas lindas de balas que tem nos shoppings, sonho de consumo de toda criança, tipo Sweet Sweet Way. Como não se encantar com essas lojinhas cheias de guloseimas das mais variadas cores … mas divago, estava falando que adoro balinhas de gelatina, às vezes até substituo a pipoca do cinema por elas (às vezes também compro os dois …). O problema é que essas lojas de balinhas que vendem por peso cobram preços abusivos e impraticaveis. A solução são as balas Fini, de sabor igual e vendidas em supermercados a preços populares, variando de 2,50 a 5 reais o saquinho. Esse post é dedicado a falar de algumas delas que já provei.

1. Dentaduras: O formato é bizarro mas são muito saborosas, adoro. Na primeira vez que tu comprar é inevitável, você vai fazer aquela brincadeira boba de botar a bala na boca e fingir que são seus dentes, mas não se preocupe, logo a brincadeira perde graça (pelo menos é o esperado). Lançaram também uma versão com dentes coloridos, mas acho que desvirtua né, não é legal, dente é branco. E pra quem tá na vampiromania e gosta da saga Eclipse, não esqueça de comprar o seu quando for assistir ao filme Lua Nova : P

2. Princesas: O legal delas é que só tem sabor bom (framboesa, morango, maçã, frutas vermelhas). O problema é que se você é homem pode soar meio gay comer essas balinhas, mas vale a pena, muito saborosas mesmo.

3. Carros: Essa é supostamente a solução se você não quer comer a bala das princesas, mas acredite, não vale a pena, tem uns carrinhos pretos com um sabor muito ruim, e no último pacote que eu comprei, veio só uma bala vermelha, apenas uma e duzentas milhões de pretas e amarelas! E vocês sabem, a bala vermelha é sempre a mais gostosa, fora que te leva pra caminhos nunca vistos antes.

4. Wall-e: Nesse vem umas balas em formato de cubinhos. A idéia é fazer um cubo mágico com elas e se divertir, mas como você já é crescido e não vai brincar, vamos avaliar só pelo fator sabor: os cubinhos de gelatina são pequenos demais e tem que comer vários ao mesmo tempo, misturando os sabores, o que eu não gosto. Não recomendo.

5. Caveiras: Igual as dentaduras mas com formato de crânio. Legal pra dar aquela variada e brincar de pirata Alma Negra, afinal, todos somos piratas, sagazes e temerários, livres e sanguinários, somos os donos do mar, hey …

^{São balinhas muito gostosas, mas cuidado !!! Todos nós já aprendemos que caveiras significam perigo, ouviram bem? PE-RI-GO!}

6. Ratatouille: Vem um monte de tortinhas de vários sabores, a solução ideal pra bala das princesas, já que é tão gostosa quanto e ainda é mais unissex. Além do mais, tem toda a diversão de pensar que foi o ratinho que fez manipulando as mãos de alguém através dos cabelos (sério, adoro o filme, aceito na boa ratos falantes, mas nunca consegui aceitar bem essa parte de manipular pessoas pelos cabelos).

Por fim, outra bala que eu adoro é aquelas pimentinhas cítricas que tem só nesses Sweet Sweet Ways da vida, nunca vi pra vender nos mercados. Se a Fini ler esse post, que ponha a venda já, adoro sabores azedinhos-doces.

Eu sempre fui fã de geografia. Quer dizer, sempre me interessou saber as capitais dos países, onde eles estão localizados, as bandeiras, a sua cultura, etc. Uma vez dada essa informação, quando eu era criança eu também passava horas jogando Mega Drive. E foi por isso que quando lançaram Where in the world is Carmen Sandiego para essa plataforma todo traduzido para o português, parecia que tinham lançado esse jogo pensando em mim.

^{O jogo da Carmen Sandiego}

Nele, você é uma espécie de detetive e tem que perseguir os comparsas da Carmen Sandiego pelo mundo, até que no final você prende ela. O problema é que a ladra se esconde muito bem. Dizem que o objetivo principal dela era encontrar o Wally para dar a luz a um filho impossível de encontrar.

^{Como encontrar o filho deles?}

Mas ela mal sabia que Wally, mesmo com essa carinha de bobinho que perde suas coisas por todo lugar, já tinha uma namorada, a Wilma.

^{Uma das primeiras indies do mundo.}

E ela tinha uma irmã gêmea, a Wenda.

^Wenda.

Por sinal, vocês não acham que a Carmen Sandiego, como vilã, não combinaria muito mais com Odlaw, arquiinimigo do Wally ?

^Odlaw

Odlaw é Waldo ao contrário. Waldo é o nome do Wally nos Estados Unidos e Canadá (Wally foi criado por um britânico e por algum motivo bizarro sua obra foi rebatizada na América do Norte). Desculpa se tem algum Waldo que assina o feed desse blog, mas por favor, que nome horrível, deviam ter deixado Wally.

Mas voltando ao jogo da Carmen Sandiego, A moral dele era ficar perguntando pra galera da cidade onde tava os larápios e receber pistas sobre quem era o bandido e pra onde ele tinha ido. E as pistas eram justamente cores da bandeira do lugar, a moeda, a capital, a comida típica, etc. Só que você tinha que com o minímo de pistas possíveis desvendar onde o infrator tinha ido, pegar um avião e segui-lo. Mas era pouco tempo disponível, logo se você ficasse perguntando muito ou errasse a localização do gatuno várias vezes, o crime vencia. E era assim o jogo inteiro. Cada vez que você capturava um número x de bandidos, era elevado de cargo.

De fato era meio repetitivo, mas mesmo assim joguei feito louca, porque queria muito encontrar a Carmen. O problema é que minha nossa senhora, existiam 10 zilhões de cargos e por isso eu nunca virei o jogo. Ou seja, nunca pude botar Carmen Sandiego atrás das grades.

^{Mari, não te preocupa, eu também nunca encontrei a Carmen Sandiego.}

^{Mari e meu caro Watson, deixe-me contar um segredo que pode ferir minha reputação mas eu nunca encontrei Carmen Sandiego em toda minha vida também.}

Obrigada amigos, vocês fazem eu me sentir melhor !!!

Pelo menos eu muito aprendi com esse game. Por exemplo, uma das pistas era o esporte favorito do meliante. E muitas vezes esse esporte era o Cricket, esporte que até então eu nunca tinha ouvido falar. Mas como os foras-da-lei que gostavam sempre iam pra Índia, deduzi fantasticamente que era o esporte número um desse país. Além disso, outra pista era o prato favorito. Muitas vezes o prato era Tacos. Novamente, jogando muito o game descobri ser uma comida do México.

A questão é, eu achava engraçado uma comida ter esse nome. Tacos não é nome de comida. Tacos pra mim é o plural de um esporte de rua também conhecido como bete.

Eu queria na época saber mais sobre esse prato por causa do nome engraçado, mas tipo, não tinha como desvendar esse mistério. Não existia Internet, ou seja, não tinha nem uma wikipedia pra resolver ! E nem adiantava recorrer a uma livraria pra procurar porque naquela época não tinha essa coisa de ir na livraria Cultura/FNAC da vida, pegar o livrinho na maior, ler ele inteiro de graça e devolver. Não, não. Tinha um balcão chatíssimo entre você e os livros, e eles só eram acessíveis através de um atendente que sempre tinha cara de poucos amigo e não te deixava folhear muito o livro. O jeito foi viver com a dúvida.

^{É, eu também aprendi a viver com dúvida.}

^{Pois eu também meu caro leitor.}

Depois que a Internet e modernidade chegaram em minha vida eu finalmente descobri como era a tal comida. Ah, você também não conhece essa iguaria mexicana né ? Então eu te apresento:

Tacos

Não que pareça super apetitoso, mas deu vontade de provar né. E depois de anos e anos finalmente tive a oportunidade: semana passada enfim fui com uma galera a um restaurante mexicano, o Pueblo.

Restaurante bonito e tal, começamos por Nachos. Nachos nada mais é do um Doritos mais fininho saído do forno em geral com queijo por cima. Para acompanhar, guacamole, um molho feito de abacate. Depois era a vez do prato principal, o prato misterioso do jogo da Carmen Sandiego. Depois de alguns minutos de ansiosa espera o garçom chega com o pedido.

O que dizer depois de anos de expectativas? Na real não passa de uma quase panqueca mas é bem saboroso. E agora chega de papo que vou baixar a rom do jogo e me divertir no PSP ; )

Cada páscoa tem uma ou mais novidades em se tratando de ovos de Páscoa. Na Páscoa passada foram várias. Pra começar, o ovo da MTV, um ovo cuja surpresa ao invés de um brinquedo, era o download de uma música. Bizarro né ? Também tinha o ovo Fórmula 1, porque aparentemente Fórmula 1 tem tudo a ver com páscoa, e por fim, a novidade mais legal, da Nestlê que era um ovo que dentro tinha sorvete !

Mas nessa páscoa a novidade é um ovo que certamente o Quico iria querer ganhar do professor Girafales: um ovo quadrado (se bem que chamar de ovo algo quadrado não seria uma contradição?)!

Lançamento da Garoto, que faz uns chocolates bem gostosos, ao contrário da Neugebauer por exemplo

E não, isso não é piada de primeiro de Abril porque eu não suporto esse tipo de brincadeirinha.

Super Size Me é um documentário lançado faz alguns anos que tenta conscientizar as pessoas sobre os males da má alimentação. Especialmente os americanos, que vivem num país com a maior quantidade de obesos no mundo.

Você não precisa ficar muito tempo nos EUA pra notar que é um país que incentiva a comilança. Eu sempre fui magra, mas bastou menos de 2 meses e meio lá para engordar absurdamente. O principal problema do país é que as porções individuais são sempre grotescamente grandes. Pra se ter uma idéia, (e o documentário mostra isso) o refri pequeno deles é o nosso médio.

Pra não ser apenas mais um documentário qualquer, Spurlock (o realizador, nitidamente inspirado em Michael Moore) submete-se a uma experiência inusitada: alimentar-se apenas de Mc Donald’s durante um mês inteiro, e ver quais são os danos após o experimento.

A idéia, e mais as boas sacadas de Spurlock gera um filme que consegue ser muito legal, interessante e conscientizador ao mesmo tempo. Mas óbvio que esse experimento só serve pelo fator bizarro, já que é óbvio que se você comer sempre a mesma coisa todos os dias vai passar mal.

Como assim ? O mais importante em se tratando de alimentação é ter uma alimentação variada e balanceada. Ou seja, se eu ir todos os dias na Pizza Hut, óbvio que vou passar mal. Se eu ir todos os dias num restaurante de massas, óbvio que vou passar mal, e se eu for todos os dias numa churrascaria, também vou passar mal.

Na boa, se eu não tivesse mais nada pra fazer, eu fazia uma nova versão de Super Size Me onde eu só comeria salada de tomate, rúcula e alfafa, e mostraria todos os malefícios que isso causaria, como a falta de um monte de vitaminas essenciais.

^{Sim, se eu comer SÓ isso um mês inteiro, eu vou passar mal}

^{E se eu comer só isso também. Que tal processar todas as churrascarias do mundo?}

Outra coisa meio tosca do documentário, é que o Spurlock come mais do que ele usualmente come. Tipo, na primeira vez que ele vai no MC Donald’d, oferecem pra ele o tamanho gigante, e ele aceita. Chega um momento que ele não aguenta mais comer, mas mesmo assim se força, até que ele vomita. Novamente: qualquer comida que a pessoa comer se forçando desse jeito vai fazer mal, independente se é Mc Donald’s ou algo saudável.

Ainda assim, o filme tem duas coisas que eu achei bastante interessantes. A primeira, é que ele mostra como uma má alimentação pode degradar o corpo humano. Ok, isso talvez fosse óbvio, mas eu não imaginei que em apenas um mês se alimentando MUITO mal, alguém pudesse chegar a ter um diagnóstico tão ruim quanto o de Spurlock: segundo os médicos, o fígado dele estava em frangalhos.

^{Spurlock e o Big Mac. Melhor sanduíche ever.}

A segunda coisa interessante, e principalmente, verídica, é que o filme acusa o Mc Donald’s (e por tabela outras empresas) de seduzir as crianças a comerem mal. Notem que em quase todos os Mc Donald’s você encontra aqueles parquinhos para crianças se divertirem. Além disso, tem a possibilidade de fazer aniversário lá e ter agradáveis momentos. Também tem o famigerado Mc Lanche Feliz que com sua surpresa induz as crianças a quererem consumir fast food por causa do brinquedinho. E por fim, o símbolo máximo da companhia é um personagem com apelo infantil: o palhaço Ronald.

^{Prendam esse palhaço!!!}

Eu gosto de Mc Donald’s e eventualmente vou lá. Também acho um bobagem pessoas processarem a empresa, mas ao mesmo tempo acho uma sacanagem essa propaganda em massa tentando conquistar crianças. Crianças (de fato nem adultos, mas principalmente crianças) não têm maturidade suficiente para saber que certo tipo de alimentação vai ou não causar grandes malefícios no futuro se consumida em grandes quantidades. Parece que justamente por isso, essas empresas se aproveitam e tentam conquistar justamente as crianças, de forma que quando cresçam, terão tão boas lembranças do Mc Donald’s que mesmo que saibam que aquilo faz muito mal em excesso, já estarão “viciadas” e “fidelizadas”, por assim dizer.

Eu não acho que esse tipo de alimentação deva ser proibido de ser vendido para crianças até porque isso seria uma babaquice, mas acho que talvez devesse haver algum tipo de restrição quanto a comerciais que incentivem especificamente crianças a comer mal, de forma similar (mas não tão incisiva) a como é feito com bebidas e tabaco.

Embora existam muitos organismos microscópicos nocivos aos seres humanos, como coléra e lepra, existem também os que são benéficos. Por exemplo os midichlorians dão poderes tão extraordinários que graças a eles temos a Força, que torna os Jedis tão poderosos.

Outro organismo benéfico é o Casei Shirota, uma bactéria encontrada nas garrafinhas do leite fermentado Yakult. Eu muito preocupada com minha saúde, claro que sempre tomo.

Mas aí, surgiu os iogurtes Activia com o seu bacilo Dan Regularis. Aí ficou a dúvida: será que essas bactérias cooperam uma com a outra ou será que eles são inimigas ? Será que se você tomar um copinho de Yakult e um potinho de Dan Regularis, você não vai praticamente gerar a terceira guerra mundial dentro do seu estomâgo e anular todos os efeitos bons que eles tem ?

Se tem uma coisa que eu gosto é chocolate. Dentre os chocolates vendidos normalmente por ai, o meu favorito é o Ferrero Rocher. Eu gostava muito do Kit Kat também, mas infelizmente não é mais vendido em terrinhas tupiniquins.

Ultimamente, tenho curtido também chocolate com mais cacau. Embora não sejam muito docea, alguns, especialmente, Hershey’s special dark, são bem gostosos.

Mas existe ainda uma terceira categoria de chocolates: os chocolates de luxo. São chocolates de marcas como Lindt, Kopenhagen e Cacau Show.

A Cacau Show tem alguns bombons realmente muito gostosos. Especialmente um chamado de Holandesa. Já a Lindt, é uma marca estrangeira excelente, em geral, é vendido na forma de barrinhas de chocolate. O meu favorito é o com pistache dentro. Pena que a tal barrinha custa exorbitantes 15 reais.

Mas o post é pra comentar mesmo sobre a Kopenhagen. O único chocolate que eu tinha provado de lá é a Nha Benta. É gostosinha, mas definitivamente não vale o preço que custa e todo o blá blá blá em cima.

Ontem provei mais uma iguaria dessa marca. Comprei uma barra de chocolate chamada de chocolate belga. É beeeem doce, mas é bom, não tem gosto de vela como certos chocolates.

E vocês, qual o chocolate favorito ?

Você conhece esse símbolo? O que ele siginifica?

Um dos grandes mistérios da humanidade era o significado do símbolo do super-mercado Carrefour. Alguns achavam que era um ET de gorrinho, outros que era um logo abstrato qualquer, alguns mais pragmáticos disseram que era simplesmente 2 setas apontando para lados opostos. Já desconfiaram até que pudesse ser um barquinho ou mesmo uma letra de algum alfabeto de alguma tribo africana.

Eu particularmente, achava que era uma espécie de peixinho.

Graças a essa comunidade do Orkut, que tem mais de 70 mil pessoas cadastradas, a farsa finalmente terminou: o símbolo era nada mais do que uma mera letra C. Latente, óbvio, mas os grandes segredos são assim, óbvios depois de descobertos.

Só que pelo visto os gerentes do supermercado francês não gostaram que a farsa foi descoberta. Vocês já assistiram os comerciais do Carrefour com a Ana Maria Braga ? Pois bem, transformaram o símbolo do Carrefour num mascotezinho !!! Aparentemente, seu nome é Cuca.

Abaixo o comercial, pra quem nunca viu.

Sabemos que grandes empresas podem ser inescrupulosas, mas qual foi o objetivo da rede francesa fazendo isso ? Esconder o fato que o símbolo é um C ? Apaziguar os animos de quem se sentiu enganado com a farsa do Carrefour ? Ou ainda, esconder algo muito maior que ainda não sabemos ?

Só o tempo dirá.

Quem repara em outdoors e comerciais de TV, deve ter visto que a Pepsi lançou um novo refrigerante: uma tal de Pepsi 3.

Essa Pepsi 3 consiste de uma Pepsi twist com menos calorias (3 pra ser mais específica). Já que estamos falando de Pepsi Twist, queria externalizar meu ódio aos restaurantes que trazem pra seus clientes copos com limão e gelo quando este pede Pepsi (ou Coca). Se com limão e gelo fosse melhor, e a maioria quisesse, Pepsi Twist seria mais vendida do que Pespi normal. E obviamente não é. Então por favor restaurantes e garçons, só tragam limão no copo se a pessoa pedir.

Mas voltando ao assunto do post, uma das dúvidas que me assolavam é porque a Pepsi tem 3 calorias e a Coca Cola Zero tem zero? Será que a Coca está mais avançada no mundo das fórmulas de refrigerantes light e conseguiu uma fórmula com menos calorias que a Pepsi?

A resposta é tão simples que fiquei até com vergonha de ter tido essa dúvida. As três calorias da Pepsi na realidade, são provenientes do suco de limão.

Mas tem outra dúvida que permanece: Posso mesmo beber infinitos copos de Coca Cola zero que eu não engordo nenhuma caloriazinha sequer ?

Quem já teve a chance de saborear um fondue sabe que é o manjar dos deuses. Nada como batata ou pão com queijo derretido, seguido de carnes na pedra, com diferentes molhos, finalizando com diversas frutas, incluindo morangos, embebidos em chocolate derretido.

Aqui em Porto Alegre tem um lugar onde dá pra aproveitar tudo isso, e fica na Lima e Silva: o fondue do Nova Olaria. O único problema dele é o preço: são pelo menos 50 reais por pessoa, mais os 10% e o que você gastar com bebida.

Mas ai o estabelecimento criou uma promoção par encher as quartas feiras, dia tradicionalmente vazio em cinemas e restaurantes: 50% de desconto para mulheres.

Eu já tinha ido com meu noivo no dia dos namorados, mas tava querendo ir numa quarta pra aproveitar essa promoção.

Como era de se esperar, o número de mulheres pão duras que querem aproveitar o desconto é imenso. Diria que 90% do público é feminino nesse dia.

Praticamente um harém.

Finalizando, se você nunca foi num fondue, vá. Até por 50 reais vale a pena.

E aí já provaram? Eu provei e atesto: muito bom, o melhor sabor depois do tradicional. Tem um gosto que lembra vagamente o Bon Gouter. Pra quem não sabe ou não lembra do Bon Gouter, ele é aquele salgadinho que você oferece quando não tem os ingredientes pra fazer um picadinho pras visitas, mas também não quer ser chinelão e oferecer isopores como Cheetos ou pior ainda, Miliopã, o ápice da chinelagem.

Quem fabrica o Bon Gouter e a Club Social é a Kraft, logo não é de se estranhar que tenham sabores similares.

Por sinal, fiquei 23 anos da minha vida pronunciando o nome Bon Gouter errado, até que finalmente fui corrigida. Bom, nunca é tarde para aprender.

Quanto aos outros sabores: peito de peru, ervas finas, integral e pizza, são uma droga.